Форум NokiaZone Форум главнаяРаздел
ОбщениеВ теме
Истории.. 251 комментариев.
..забавные и не очень, произошедшие с вами, вашими друзьями и просто где-то услышанные 
Делимся. Читать с начала Страница 6 из 26
... « » ... -{{@Romerose~
от
Был в нашей палате парниша один,таких как он еще поискать надо.Ох и любил он всем "лапшу на уши вешать".Делал он это ловко,с этаким профессионализмом.Решили проучить Его Величество-Сера Лапшу,а попался он вот на чём. Прикинулся наш друг,что в свои 13 лет туго ему с арифметикой?! Долг на нем висел,а ему ох как неохота его отдавать.Подошел он к этому делу со всем своим "важным видом". Сели мы с ребятами...обсудили...придумали план! Взяли в столовой чеснок,немного хлеба,и перед этим всем добром усадили нашего грамматея. Выпучил он глазёнки,напрягся так,шевелит значит лапшой в башке. Вот,говорим,машина такая-"Быстрый самоучитель-ошибко определитель".Правильный ответ-хлеб вперед,ошибка-чеснок в рот,простые правила... Ох и наошибался он тогда,всё на жалость давил,мол туго у меня с цифрами.Раскололся!...лапша с приправой."Горит" он видите-ли.Весь хлеб сразу слопал-морда.Долго он потом у фонтанчика кругами ходил,на всю округу вонял...НО С АРИФМЕТИКОЙ У НЕГО ВСЁ НОРМУЛЬ,тока она какая-то горькая получилась.Вот так!
S.L.I.P.
от
Коля сидел на кухне и пил пиво.А в гостиной его жена Марина обсуждала с подругами предстоящую свадьбу их общей подруги...
-Главное на свадьбе,-сказала одна из подруг,-это сногшибательное подвенечное платье невесты.
-Главное,-сказала другая,-чтобы был красивый свадебный кортеж.
-Главное,-призналась Марина,-это шикарный ресторан и много много подарков!
Коля вышел из кухни и сказал:
-Главное,товарищи женщины,это чтобы жених не передумал!
S.L.I.P.
от
Пятилетний сын двоюродной сестры выдал:
-Хочу дружить по взрослому!
-Это как?
-Ну как?Целоваться без трусов!
К звездам
от
Мой парень рассказал. Работал он консультантом в супермаркете электроники. Как-то стоит он в торговом ряду, раскладывает на полке джойстики для приставок. Подходит к нему тетенька. По внешнему виду понятно- домохозяйка абсолютная, со всеми вытекающими последствиями. Берет в руки джойстик, долго его рассматривает, наконец спрашивает:- Что это? - Джойстик. Тетенька с умным видом говорит- я так и думала. Парень уже собирается уходить, и тут эта барышня выдает: а если его к ТЕЛЕВИЗОРУ подключить, ИНТЕРНЕТ будет?
Закон
LAWот
А еще я знаю как можно взять оружие в салон самолета и сам несколько раз так делал.
Закон
LAWот
Был такой прикол. Аэропорт Домодедово. Досмотр. Прошел рамку, миловидная девушка произвела мой личный досмотр путем ощупывания на предмет наличия запрещенных вещей. Я спрашиваю: "А если я уйду обратно и вернусь, бы снова меня ощупывать будете?" - "Конечно, но не надо", добавила она когда я сделал шаг и выходу :-)
DemonnnВологда
от
Просто повезло.
DemonnnВологда
от
Короче говоря,еду я с двумя корешами в тролейбусе с дикого похмелья(естественно со всеми вытекающими последствиями этого).И тут уже должна скоро показаться наша остановка.Мы встаем и подходим к дверям.А там стоит здоровый мужик(терминатор нервно курит по сравнению с ним).Один из моих корешей (весом в месте с курткой 50кг.),у него спрашивает "вы выходите",тот своим басом"да",на что кореш ему добавляет "я не спрашиваю,я предупреждаю".От такой фразы я и второй кореш просто офигеваем,переглядываемся,читаем друг у друга в глазах бегущую строчку со словом ""пипец"",чувствую что мы приехали.Мужик оборачивается,смотрит на нас,понимает что нам уже одного взгляда достаточно,разворачивается и выходит.Мы в свое время,стоим и смотрим ему в след.Но на всяки случай проехали еще две остановки.
К звездам
от
История из студенческой бытности. Мы с девченками в душе. Кабинок мало, нас много. Кому мест хватило- моются. Кому не хватило- стоят в очереди, треплются. И тут открывается дверь, входит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ парень, прикрывая причинное место рукой. Мы в ауте! А парень невозмутимо так спрашивает: Девочки, шампунь не одолжите, а то у меня закончился? Мы стоим с открытыми ртами. Одна барышня, все так же, с открытым ртом, протягивает ему шампунь. Парень берет его ОБЕИМИ руками, говорит спасибо и уходит. Через 10 минут в том же виде возвращается, возвращает шампунь и уходит. Как потом оказалось, мальчики поспорили.
К звездам
от
Мы с моим парнем и нашим другом снимали дом. Мы с парнем жили в дальней комнате, друг- в комнате возле входной двери. Как-то вечерком мы устроили небольшую попойку. Перед сном парни вышли на улицу покурить и, возвращаясь, плохо закрыли дверь. Разошлись по комнатам, спим. Входную дверь ветром раскрыло настеж. А дело было зимой. Мороз... Утром друг рассказывает: "Проснулся ночью- одеяло инеем покрыто. Батарею трогаю- теплая. Все, думаю, конец света." Друг молился до рассвета.
Страница 6 из 26
... « » ... 
